| 幾乎一個月無寫
不過
亦不打算再續了
爺爺的事 就作為這xanga的終結記事起因
爺爺離開，正好作為我生命轉捩點
讓我走向另一階段，真真正正走出庇蔭
一向黑色深沉的格調
我想改變
不想單純記下生活與不開心感受
想成熟一點 思考多一點
就在新天地與大家分享吧
如果大家仍願意一如以往記念我 極容易
把新天地的連結bookmark加入再subscribe就可以了
與這xanga一樣
先多謝各位一路以來的關心與支持
please click
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p.s. 我會繼續睇大家既xanga同回應既~
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| 1月24日 下午5時許 萬國殯儀館
下午提早下班半小時 多謝同事相助
離開時遇上總經理 到底他要如何想我已不能管了
何況我本來不應提早離場
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回家會合母親與舅父舅母
坐他們的車前往
到步更衣
走入後堂瞻仰爺爺遺容 心中驚嚇
怎麼與我認識23年的爺爺不同
是我蠢 是我善忘
爺爺 你已經離開我已足足半個月 15天了
實在快 實在漫長
我凝視著你良久 心中空洞 連可以想甚麼也沒有
如果可以有甚麼讓我哭、讓我悲 也許我會好過一點
凝視著
* *
打齋、儀式進行 我腦中不斷思考
「這些事爺爺感覺到嗎?」、「爺爺會覺得吵嗎」、「我不能上香、做其他儀式，我可以為你做甚麼嗎?爺爺」、「為甚麼會有這些儀式呢?」
一向自認轉數慢的我 回首昨晚卻認為自己快得難以置信
不過 只一直在轉 並無意思要找答案
就在當晚 我就意識到我之所以如此
是為了抽離自己、壓抑感情、避免因為某些法事不能做而胡思亂想
心 空洞、平靜 其實是看似
我真的很會壓抑感情 然後在一個人時悄然釋放
但我其實也希望可以放聲大哭
這種抽離 無疑可以平靜一下情緒
除非有某些刺激才會稍微發出來
不過 卻要長久慢慢釋放 彷似思念先人一樣長
* *
1月25日 上午7點10分 萬國殯儀館 502堂
本應可能因睡過頭而最遲到達靈堂的我 卻成為是日第一人
開門後 第一下就想到要去看爺爺
有點怕 倒不是因為怕他再起身
心裡像是聽到爺爺在說 : 「你敢看著我嗎?」
我其實不敢 就怕腦海記住了你瘦骨嶙峋的遺容
卻忘記了廿多年來你那滿有福氣的臉龐
不過 我最終選擇去看 而不去記 也不會記
因為你在我心中永遠有福氣
* *
9時許
身為嫡孫 手持爺爺有福氣的笑臉堂照
隨父與叔上車 陪爺爺到最後一程
車上將堂照回轉 面向我
如看到爺爺在對我笑一樣
如是者 開始回想從小到大
爺爺與我的生活點滴
由我幼時你送我上學 到我上小學要離開你
中四時再度回到你身邊 你陪我走過會考、高考
你鼓勵我跌倒重新振作 到你恭喜我考入大學
到你恭喜我大學畢業、與我合照
到你病重 臨終前日含淚隱喻告別
最後在我眼前、懷中離世
我彷彿在靈車內再度與爺爺重走一遍這23年
真想問上帝為甚麼不給我與爺爺多一點時間
不過我不敢問 因為神已經給我與爺爺好多時間了 不可貪得無厭
如此回想 淚從中來
爺爺照片上的玻璃 倒映出我的臉
就如用爺爺的眼在看我一樣
我倆就這樣對望 在這最後一程
我是你的孫啊
我遺憾無法有爺爺見證我結婚與事業有成
但我衷心希望你在天看到
所以在我倆對望時我就心內立志讓你看到我的有成
我想你老人家心內安慰
我知道你會看著我 所以我最後對著你微笑 就像你對著我笑一樣
總算放下
* *
爺爺 你不懂英
但我仍要送這歌給你 歌中某些句子觸動我心
westlife 的 only love
but only love can say----即使我瞻仰你遺容時無語
so i just play my part-----這是我僅能為你做的，伴著你到最後，孫兒的角色
And pray you'll have a change of heart------希望你信主，但我已沒機會了，都怪我未盡心盡力
There's hope beyond the pain------我相信你將享福樂，不再為病所困，我寧可我傷心一段時間，總比你要長時間受苦好
Don't let this be our good-bye-------現實卻不能如此
Face to face and a thousand miles apart----這正是我在靈堂看著你的感想，不，你在我眼前倒下的一刻，在我懷中無氣息的時候，就已經是Face to face and a thousand miles apart
爺爺 我不想對著你哭
讓我去面對傷心 讓你安息 讓時間過去
我是你的孫兒啊 爺爺
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| 看到一月三日的日記 實在感觸
原來上回撰文 是半月前的星期六
半月以來 感受深刻
一星期前 早上5點半
爺爺如常叫我起床 換好衣服準備等姑媽送他入院
呼吸仍然稍為急促 為爺爺送上暖水一杯
希望他舒適一點點
其後突然呼吸急促 一瞬間就在我眼前倒在床上
我那時還未意識到 爺爺離開了
幾秒後 撲去扶起爺爺 嘗試心肺按壓
大喊 祈禱
一切 都已經太遲
一切 都只在20分鐘內發生 快得沒有時間深刻感受哀傷
* *
是夜 我選擇獨自回去 過這一晚 可能是最後一次在爺爺家過夜
為了讓自己一生不要留有陰影 為了面對傷痛事實
為了堅強 為了長大 抵住失去至愛的恐懼
獨自回去
路上 家中 哭不斷
因為怕 因為悲
到深夜方能入睡 全賴神
總算面對了
只是 原來爺爺曾兌現當年承諾 :
「爺爺，當你覺得你差唔多到時候果陣，你一定要話我知」
「得啦，我一定會話你知」
結果 那句說話於去世前一天出現 :
「琮仔，阿爺睇怕照顧唔到你啦....」
然而 我這蠢鈍貨仍未意會
只視為爺爺慣常有感身體不復當年之洩氣話
還於當日前往昂坪360外遊攝影 未有好好陪伴
想來極之內疚
這是心中長久的痛 自責不斷
每當想起爺爺那句說話時聲音嗚咽 眼泛淚光
我此刻仍熱淚盈眶
衷心希望將來變得敏銳一點 好好關愛眼前人
* *
雖然難過 但仍然幸有眾團友與朋友關懷問候
感動 也感謝
此刻很想有另一半陪伴 亦好讓我盡情痛哭一場
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| 連續3日出去影相 真係好好
好耐無試過了 慢慢重拾對攝影既熱誠
今早同完阿爺飲茶就出去聯合道公園同九龍仔公園影
終於感覺到自己功力深左 層次提升左
以往唔會留意到既細節或影法 今日終於試到
實在好感恩
距離去年團契時提到既「見到一個境界」
應該又近左一步
影到末段 又遇上唔知影乜既煩惱
見到d細路仔細路女同家長在草地玩
好溫馨 同尋日一樣
我就一樣在旁觀察 微笑 一樣感受到果份溫馨
本來唔打算影 一個唔覺意用左wide end
發覺可以容納埋佢地 就影埋了
影得好唔好已經唔係最重要了 感受到箇中既感覺反而最感動
此刻 再次感受到攝影帶俾我既滿足
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特別鳴謝新鮮靚草莓留言
post左相一定在此公告天下 hehe~
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| 尋日 出去金鐘地鐵站賣左枝2手入既標準鏡50.4
小賺$100做車馬
之後就出發去香港公園影相
遊左2個幾鐘 打得12張
一筒菲林36張打得1/3 係我功力太差唔識影
抑或不自覺對每一張要求都提升左 愈來愈難覺得好而按制
但當然 仍然有所改進
今日 出去西九海濱長廊影相
與其話影相 不如話吹吹海風 散下心
搭地鐵去再行圓方商場 兜左好多路
亦識多左路 去到累了 就坐在鐵欄上休息
靜坐海風迎面吹 好耐無試過呢種感覺
對上一次咁樣 或者已經係同前女友仲o係埋一齊既時候
咁就年半了....對上一次黎西九亦已經一年了
終於真真正正行哂西九長神一次 真係好長
坐完慢慢行 漫步 有相機陪伴
沒影到甚麼
後來發現一對小朋友 與父母一起玩沙
又有一個與父親踢足球 很溫馨
不自覺€在旁影了幾張 沒好好構圖 但感受很深
我在旁定睛注視好耐 一路微笑
彷彿在佢身上睇到一d我心裡期待 或者欠缺既
一d細個幾乎可以話無試過既野
呢一個日本家庭應該會好溫馨
我直到臨走都要好唔容易先影埋最後一張完成一筒菲林
不過今日出黎 影相已經唔係主角
攝影於我本來一半係旅行 一半係攝影
依家多左一樣係感受生活、生命、世界
感謝主
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